我喜欢香港，因为新鲜，足够快乐；

我喜欢深圳，因为新鲜，足够贴心；

我麻木青岛，因为厌倦，因为孤单；

 

有人访问了我的博客，牵引我重读了2年前的我，2年前的博客，2年前朋友的留言。

结果，想哭……想哭的冲动，祭奠我逝去的年华，青春，激情，朋友，……

 

JZ说“DD，快回来吧，这里没有你大家像缺少什么似的”--2006年6月我第一次出国时

YY说：“亲爱的，保重，快回来吧，我们都很想你……”2007年6月我仍然在古巴

大师兄也没有的，被我亲自摧毁的……

 

可是现在……现在我回来了，我依然在原地，可是，可是你们都不见了，都不见了……

 

我好想你们，真的好想你们，写这段文字的时候，我已经忍不住泪流满面了

又见6月，又见哈瓦那的雨季，

2年的光阴，来过，走过；有人，有事，有感情；

 

对哈瓦那的熟悉，不亚于青岛；

然而现在对两座城市的感情，却都是一样的淡漠；

是因为时间的冲刷，还是因为这里，没有我的故事；

 

早就淡去了写博的激情，

那是很久以前一段年少轻狂的往事；

关注，感慨，愤怒，感伤，或是自我陶醉的小资情调，

那些年，在那个地方，有那么一群小孩，做了那么些破事……呵呵

 

每天清晨，总是在很多数不清的鸟鸣中醒来；

睡梦迷糊中，我总能听见那一种莫明的叫声；

咕…咕…咕！

用符号只是为了表示那鸟鸣的的节奏；

我讨厌这种鸟，听起来像哀号；

可有人说，听起来想是胜利的欢呼；

开始以为是糟糕的心情影响了我对鸟鸣的理解；

现在看来，不是，还是像哀嚎，哭丧一样，难听；

导致现在我也懒得去问它是什么鸟。

 

之前一直困惑不知道自己想要什么；

而当自己想要的概念越来越清晰的时候，

却苦于没有找到一条可以实现的路径；；

还是一样的随波逐流；

因为，想要得到永久的，

必须放弃现有的；

 

我不是个安静的人，

甚至我觉得自己是个喋喋不休的人；

当我只能自己和自己说话的时候；

我经常怀疑这是不是医学上的精神分裂；

胡言乱语；

也不知道现在流行的宅男宅女是什么做到的；

 

爱因斯坦说时间是相对的；

从来没有如此深切的感受；

有些日子，过起来几月日一日

有些日子，过起来几日如…… 好久……

 

有人总是不断在我耳边说，活着就是为了让自己快乐；

要保证自己每天51％都是快乐的；

这话对吗？似乎对，又似乎不对。

 

我一直是宿命论者，总是相信我在沿着某一轨迹在生活着；

我没有选择，也从来不选择；我总是让命运来选择我；

这，也许就是大家说的没有目标，生活目标；

命运之路会把我引到哪儿去了呢？

这条路，我已经走远了，

有谁，可以为了打开一个缺口，或者一扇门，一扇窗……

 

又见6月，

过去的，经历的，遗忘的，铭刻的，

好像用一把火都烧尽，

结束。

 

 

这是一场战争，这真是一场战争；

战争没什么不好，逼着你坚强，逼着你去面对，逼着你去做不想做不愿做也本以为做不好的事；

我哭得昏天黑地的，眼睛都肿了，最后，还是得打起精神来去面对，去作战，去击溃那不是事实的谎言；

不是我喜欢哭，可是我总是太容易哭；我不想哭，可是委屈的时候眼泪总是不听我的话；

还好身边有如同父母般的LILA 和JOSE

生活就是这样，工作就是这样，他们如是说，你必须要学会坚强，别人说的不对，你就拿起武器用事实去击溃和打败他；

我总是觉得我命苦，总是觉得生活给我设置了太多的困难和不如意，现在发现，要做生活的强者，一定要坚强；

一定不要给别人找理由责备自己的可能；

一定不要和小人物生气，掉价；

一定把领导放在第一位，谁的工作重要，领导的工作最重要；

一定不要想什么就说什么，人们常说态度决定问题，可没人说态度不是可以装出来的；

 

我总是太健忘，健忘到重复的事情出现，还是会哭不知道怎么办；

自己的备忘录一点作用也没有；

想到朋友说的一句话，任何事情，只要下决心去做，就一定能做好；

丹丹，别哭

勇敢起来，打败那帮JRSB， vete a la mierda.

 

 

 

 

 

昨天开始就开始忐忑不安，诸多事情不顺：

机场接机，4个小时才折腾完行李的事，还丢了2件，罢。

国内紧急要的翻译，写的全中文，可是我连一句话都翻不出出来；MUY GOD。一帮中国人说着纯正的普通话在开会，我却完全听不懂。

这是来古巴的第61天，传说中60－90天之间是个转折，调整不好就会影响很大……我可不想回到8月份那种生不如死的日子；

回国后过完年估计会谈续签合同的事情，我还没想好……

现在的工作还算顺利，但是不知道哪天“定时炸弹”就会爆发，想赶紧在“爆发”之前离开；

我打算在青岛买房子，却没下定在青岛留下的决心，完全有可能买完还没交房人就不知道去哪儿了，完全有可能……

买了房子，我就不能随便辞职，随便丢掉工作，因为买了房，我就成了“房奴”，郁闷！

最生气的，上网搜索了一圈工作职位，居然没有找到一个符合自己要求的，甚至连和目前差不多的都没找到，难道，这是我的DESTINATION? 不可能！

忽然想做岛城火锅店的老板娘，未来的奋斗目标，要在青岛开一家最大的煌记煌，要开最大的……呵呵

 

觉得心里堵得慌，不知道会有什么方法释放一下……

今天看日历，还有一个月过生日。唉，真不想在古巴过生日，去年24岁的生日就是在古巴过的，一点意思也没有。

好久没上来，看到好多同学的留言，好开心，再去北京出差一定找你们吃饭。

 

就想说一句，不想在古巴过生日。

第一个踏上的除古巴外的西语国家；

第一次在一个国家7天不出酒店门；因为不熟悉情况不敢出；

第一次一进酒店就看见反对示威游行，警察开枪；

第一次感受催泪瓦斯的气味；

第一次见到“祖国山河一片红”的支持游行；（查维斯喜欢红色，FANS们都穿红色衣服游行）

第一次来一个新国家没有拍一张照片；

第一次进入国家总统府，直面国家元首；（哈哈，今天和中方代表团一起见到了查维斯，亲自听到了他的演讲）

第一次见到外交部的高翻的西语水平，真是汗颜；

第一次觉得自己的目光短浅，自以为是；

 

第一次的委内瑞拉，有点不同，有点意思；我还会回来的。

 

好久没有上来了，觉得忽略了好多东西。我已经都不知道我的朋友们都在干什么了。

还好，终于缓过来了。该过去的终于熬过去了。

 

重新开始，整装待发了。

加油！

有人说，冲动是魔鬼；

可也有人说，快乐，就是生活方式按照内心的冲动来完成的一种幸福；

 

这不是一次冲动，是又一次的把自己逼到绝境，而后期待重生； 

这不是一个终点，或许，关上了这扇门，是为了打开另一扇门；

 

已经修得一个圆满，

继续下一个……

追求一种境界，圆满，语自佛家。

圆满，不是完美无缺，而是一种完整并且美好的结束；

工作，希望结束的终点能够圆满，新的起点充满希望。我在坚持，因为我想圆满。

生活，也是希望美好的结束，然后再充满希望的开始。因为，我想要圆满。

 

豁然开朗，缘自圆满。

圆满，救赎了我曾经失去的灵魂。 

有一种戒指，很夸张，很亮眼，我有很多，会在不同的场合不同服饰的搭配下，显示自己的与众不同；丢了，不伤心，再买新的；

有一种戒指，朴实，简单，不失高贵，从来不给自己买，听说是只能别人送。其实自己也有，只是常常用来骗骗别人，骗骗自己。

 

呵呵，突发灵感，第一种戒指，是恋爱；第二种戒指，是婚姻。

其实，人生的意义对于我来说，从来就没有弄明白过，在天堂和地狱的出口面前，我还是觉得身处地狱。

人说夏天只有白痴才会感冒，我又大大的做了一回。身体不舒服，是不是就可以回国了。回去？……呵呵，我能去哪里？青岛吗？连安身之所都没有。回家吗？太久的离家生活，已经让我不想再回到那里，我已经失去了在那里生活的习惯，或者说是勇气。

今天上午忽然在想，要是生命如果走到了尽头，会是什么样？其实，对于我本身而言，我根本就不在乎死亡或是存在，唯一担心的，只是父母接受不了。我一直在想逃避某种东西，从青岛，我逃到了古巴，可是到了古巴以后，我的灵魂似乎根本就没有得到救赎，那死亡呢，那会是一种彻底的解脱吗？我如果离开了这个世界，除了父母，还会有谁为我留下记忆的片段？我知道自己又在狂人梦呓了，虽然知道是胡思乱想的事，但这种想法，连自己都觉得可拍。

我觉得我的存在没有任何的意义，对任何人来说，我都是可有可无的。 工作没有成就感，人生没有上进心，很容易就对自己失去自信，面对困难，首先想到的是退缩……诸如此类的种种毛病，让我惊讶于已经完全不认识现在的自己。有朋友在她的BLOG上面描述我的性格，呵呵，现在连自己都觉得可笑。我，在蜕变，却不是再往好的方向蜕变，或者说，这根本就是一种堕落。

 

是我所处的环境改变了我吗？我不知道，如果改变了环境，就能够找回我想要的自己吗？我还是不知道。有人说过，离开有离开的理由，留下也有留下的理由。我呢？没有理由留下，也没有理由离开，象活在空气里一样。

我想回去，却不知道该去哪儿；我想离开，也不知道能去哪儿，所以，有一种冲动，想去死。呵呵。好可怕。 我急切的去想找一种方式解脱，那么，出口会是在哪里呢？……

好久没有我的消息了，一直在刻意回避着某些东西，在逃亡。从青岛，我逃到了古巴，但到了这里，我的灵魂，似乎也根本没有得到救赎。Which way can lead to the hell?

 

一直有句老话，，知足者常乐。一直以为我是个很容易就快乐的人。今天，忽然发现，当我在古巴自怨自艾的时候，感叹生活的无聊的时候，才发现，这不就是我一直想要的生活吗？

 

缓慢的工作节奏，和谐的工作环境，不错的工资收入，可以有很多自己的自由时间。天啊，上帝是多么的眷顾我，给了我一直所追求的生活。而我，居然没有发现这份厚礼。居然让幸福在我的叹息中悄悄的流逝。

 

呵呵，幸福的时光是短暂的，聪明的人，就要学会如果把握住这短暂的时光，去享受这难得的生活。啊，终于想通了，其实，幸福不在远处，幸福就在身边啊。

 

接下来，该按照自己的预订计划，好好的去工作，好好的去学习，好好的去提高，好好的去享受哈瓦那最灿烂的阳光。

 

其实，天堂和地狱的出口，往往就在一念之间。

 

 

 

看了《穿Prada的女王》，开始反思剧中女主人公身上，是否有自己的影子，一直在想，在反思自己。和无数的人说过，现在的生活，真的不知道自己到底想要什么，S在问，朋友在问，自己也在问，不知道，真的是内心真实的回答，觉得挺可悲的……

 

价格不菲却华而不实的手机，喜欢，只因为它昂贵，精巧，个性的与众不同，而功能却是超级的普通和使用的不便，这真是我想要的么？

 

豪华别致的私人瑜伽会所，喜欢的，仅是简单对瑜伽的追求和对身体塑造的需要么？还是仅被会所高档，别致的设计风格和极少数人能享受的待遇所吸引？为了一张会员卡而将近花费自己大半月的工资，这真是自己所追求的么？

 

固定的去会所做瑜伽，去健身房锻炼，去电影院看电影，去泡吧，这真是我喜欢做的事情么？又抑或只是在愚蠢的模仿某种层次的生活状态？

 

知名品牌的化妆品和香水，难道就真能代表一个女人的气质和品味么？不用世界品牌的女人，难道就不美丽和幸福么？

 

第一次，因为一部电影，我对自己一直标榜和追求的理念产生了怀疑？一直以来，都在以各种不同方式和渠道在不断的补充和完善自己。了解世界各种高档品牌的奢侈品，了解世界的名车，学习高雅的品鉴红酒，了解各种鸡尾酒不同的调制和品尝方法，学习自己去煮纯正的咖啡，制作精美的饭后甜点（虽然，我一向不喜欢甜食），……以上的种种，似乎还可以列举很多。一直都以为，我学习和了解这些仅是为了开拓自己的视野，提升自己的品味，所以当看到周围有些人用笨拙的姿势打保龄的时候，我告诉自己，可以不中，但一定要优雅。我学习一切我不懂的东西，学习像别人一样的高谈阔论，虽然那些对于现在我们来说还是为时过早，但至少，我告诉自己，我可以目前不拥有，但我绝对不可以无知。我从来没有怀疑过自己想追求的东西，于是，我不断鼓励自己向前走，对一切新鲜的事物，甚而是新鲜的概念和词语充满了好奇心和求知欲。我努力寻找着理想中的榜样，却忽然发现，仿佛把自己丢了。

所以，我不知道，我到底想要的是什么？

 

第一次，我觉得累了，我为什么要成为所谓的“PRADA 女王”，我为什么不能踏踏实实的过好简单而充实的日子，明白自己内心深处真正想要的，低下头来，放弃那些华而不实的虚荣，我是不是会活得更快乐一些呢？ 欲望，是生活的原动力！?

 

我到底想要什么，这个一直在困惑自己的问题，虽然，心里给了自己一个答案，但如果真的实现了自己的答案，我又会真正的幸福和快乐么？一部电影，一部《穿Prada的女王》，一个不知道的自己……

 

身边的朋友又要离开了，有人说，离开是因为有更高的追求和更好的选择。那我呢？我真的不知道，我甚至连幸福是什么都不知道，我又怎么去追求我想要的幸福。觉得自己挺可悲的。

 

我用怀疑的眼神在看着这个世界，有谁能给我一个答案？

这两天工作出奇的少，不知道是不是暴风雨前的黑暗。不免有些担心和顾虑，领导来访的日期越来越近，古巴人说我脸上的颜色也越来越差，我到底在担心什么？前几天给自己算了一卦，《易经》上说，这段时间要退，严守中庸，不能就在快到河岸的时候，小狐狸的尾巴被打湿了。这样，之前的功夫就白费了。不知道是不是受了这个思想的影响？！

111天的古巴生活，就快告一个段落了。说心里话，在这里，我喜欢和我工作的古巴人，尤其是我身边的老太太LILA,和我的西语名字很象。她是前两任的古巴驻华经济参赞，现在每天和我一起工作。呵呵。 她教我如何工作，偷偷告诉我如何借古巴方领导的力量，教我如何与古巴人相处，教我思维的方式人生的道理，她甚至还教我穿衣打扮化妆做饭……。有时候，因为我和他们太好了，古巴人有时把我当成海尔的人，他们经常说：“Lidia,你给海尔说怎样怎样……”。我自己有时候也很迷糊，我到底是在为海尔工作，还是古巴人工作。呵呵，拿着海尔的工资，心里却感觉是在为古巴人工作，是我又太容易动感情了？不知道。还是只有这样，我才不会成为双方利益矛盾的尖峰，得以保全自己的一席之地？其实，我能来古巴的原因，外人不知道，其实，就是因为古巴人的强烈要求，需要我这样的一个角色，是古巴人需要，而所谓的公司，只是把我当成维护客户关系，满足客户要求的一个工具而已。就象某人S曾经说的，只要不得罪客户就可以了，其他的也不用做什么。想起当年被远嫁匈奴的那些和番女子！唉……

我不担心古巴人和领导说我的工作，因为我知道他们肯定只会说我好，可在内心，一直在担心什么？？我也不知道，没有答案，好紧张。

工作嘛，目前不过是谋生的工具，有人认为工作是自己的梦想，是未来，是前途，是事业，这些，不曾仔细去想，因为不知道自己的梦想和前途是什么，一直在想，也从来没有想明白过。工作嘛，不过如此，何必生气，何必担心，难道是因为对自己要求太高？难道希望自己能够变得更优秀也是一种罪过？不知道！

所谓的爱情，和JJ在SKYPE上讨论过一些，也不知道，没有去报希望能有什么结果，也不想有什么结果。 对于爱情，像吃糖果一样，喜欢糖，因为是甜的，但是不知道自己到底喜欢那种口味，然后就不断的一颗一颗的去剥开糖纸来尝尝，可是剥开了，尝了以后，却不知道接下来该怎么办了？没吃完的糖，扔了？吐了？继续含在嘴里？还是慢慢品尝？可是继续含在嘴里的话，就没有办法去尝新的糖了？怎么办？令人费解啊，就像猎人打猎，目标是要拿到猎物，可是猎物到手以后呢，却不知道该怎么办了？真可悲！呵。

告诉自己，工作，爱情，不过如此，任何东西，看得太重的话，就给自己增加负担了，还是那句老话：“生命之轻，承受不了如此之重”。看看，我又在用自己的理论说教自己了，就像我上一篇说的，自己又在和自己对话了，Lidia又在教育丹丹了。呵呵。有这么一个老师，真不知道该不该高兴。

好了，就先到这里吧。真高兴自己又了这么一堆废话，至少证明，我还活着！！

 

困难 困惑

 

好久没有写文字了，看见YY的SPACES，她的确又修炼到另一个境界了，忽然翻看自己原来写的MSN,怎么原来有那么多的感悟和思考，现在，懒得写，也懒得去想，又或许，是想得太多，而自己又想不明白，结果凭添自己的烦恼。

 

本以为自己应该可以好好的做点什么，至少工作上，自己得有个目标和进步，看见GL的MSN,小伙还是那么一如既往的激情彭湃，对工作，对生活，对爱情，虽然也能感觉的疲惫和不惑，但至少，看得见他，是在向前的！那我呢？？

 

人说平淡可以消磨一个人的意志，那困难是否就是上帝赐予我们成长的礼物呢？困难，还好，至少让你有想去克服的挑战，那困惑呢？想得太多，反而不好。一直在按照自己标榜的人格来培养和告诫自己，可内心，却不知道能否真正做的到，也不知道自己是否真的就想这么去做，然后就会经常出现自己和自己对话的场面，真可怕！

 

间歇性的发神经病，这个习惯在古巴好像没怎么经常发作，不正常的时候，经常问自己：

你想要什么？

你喜欢什么？

你这么做是为了得到什么？

你追求的目标在哪里？

你如何让自己变得更优秀？

你打算让自己成为什么样的人？

什么才是你最真实的想法？

哪句才是你最真心的话？

……

我经常这样问自己，可是，就连自己我都不明白，真可怜，真可悲，更可怕！

不敢想象回国以后会是什么样的状态，前一次回国足足有两个月的时间，没缓过劲来，虽然上次JZ的离开算是因素之一，但这一次呢？我这种状态下去怎么行？

 

还有2周就该结束了，是企盼古巴的结束，还是企盼回家的开始？呵，是结束这恶梦般的日子，还是告别这不现时的一切，我开始混乱了。真希望这只是场梦，不管是恶梦美梦，醒来就忘了，多好！

好久没有写点什么了，有种想关闭的冲动。

 

在这里这么长的时间，忽然发现，这里的人，教会了我怎么在艰难的环境中去生存，似乎这也算是HR给我的受益吧。

 

还是没有灵感，寥寥数语！

缓解疼痛的绝妙方法

想知道治疗生理疼痛和心理疼痛的最佳方法吗？

粗重的雪茄配上浓烈的朗坶

撩人的萨尔萨和舒缓的钢琴乐同时唱响，

火辣的辣椒配上透凉的冰水共饮，

绝对是及至的放松绝佳的舒缓

亲身体验，确实有效.

 

有种冰与火交融的感觉，承受过去了，就好了

 

这两天心情出奇的好，愉悦的心情由以下成分构成：

 

周日的哈瓦那海滩，我居然看见了彩虹，这可是我24年来第一次初见彩虹呵，超级清楚漂亮的的颜色，怎么能不高兴，而且还会移动，眼看就要到我身上时，消失了。哎，一直在想，难道幸福也像彩虹一样。呵呵

 

这两天一直头疼，工作的关系，数学超级烂的我，运用商家的伎俩，斤斤计较的估算那末尾的小数点，我都快崩溃了。还好，今天办公室的小黑孩全帮我搞定了，历时5天的工作终于完成，还好古巴人耐心好，否则我早被FIRE OUT 了。在这也得谢谢小师弟，虽然离最终版本还差一点，但能想象他努力帮我钻研“数学难题”的样子。MUCHAS GRACIAS,JEJE.

 

今天中午出去逛，居然在办公室附近发现了一个shopping center,这可是难得一见的百货商场啊，除了有超市卖好吃的，还有衣服，化妆品，家具，家电，日常用品等一用具全哦。还有品牌货哦，居然有欧莱雅和Reebok,不过要进品牌店还得排队，我也不知道为什么，瞄了一眼，走了。呵呵，最关键的，是有超级好听的CD卖。美飒我也，发现好多好听的歌，好喜欢SHAKIRA 的Hips Don't Lie。 Woo, I never really knew that she could dance like this，She makes a man wants to speak Spanish。美轮美奂的美女，妖娆的身材，撩人的音乐，哈哈，me encanta.

 

上周末和古巴朋友出去玩，也和我们当年去音乐之声一样，“自带酒水”，哈哈，我们戏称为这是国际通行的惯例啊。BAR 的条件虽然一般，但是音乐一起，大家都异常兴奋。有点奇怪的是，我们下午6点就去的，已经是人潮拥挤，我还纳闷怎么这么早就开始了。坐着古董般的老爷车，身边的2个帅哥都长着跟吴彦祖一样的鼻子，超级帅。呵呵，其实是我哥哥啦，我们办公室的老太太准备认我当女儿了，然后周末就和哥哥嫂嫂们出去玩罗，不许乱想哦。

 

还有件事，不知道该不该高兴，今天逛超市的时候，和身边的Mulata擦肩而过，惊然发现我的肤色和她的已经并无差异了。高兴的是，我在古巴会越来越有市场了，哈哈，古巴男人绝对不会吝啬他们对美女的赞美，可是回国以后呢？！害我看见那个越晒越健康的 Sun Milk 考虑了半天，考虑到国内市场前景，最终我还是放弃了。555：（

 

最后一件喜事，好朋友找到了他的media naranja, 可喜可贺，他说不让我张扬的，可我怎么能让这种大喜的事情放在肚子里呢。呵呵，大家找他要糖吃啊。

 

没事了，下班回家罗。回家有中国正宗的红烧牛肉吃哦。哈哈。这周末搞不好还能去SANTA CLARA转一圈，期待中……。

今天是传说中的感恩节，古巴倒是没有这个节日，和在美国的同事聊天，说NY下雨了，很冷。忽然脑子里出现了一个画面《卖火柴的小女孩》，这种天气去吃火鸡应该是很温馨的吧。呵呵。

哈瓦那这两天转凉了，他们的冬天也就是略有秋意。这次来快一个月了，想想我居然哪里也没去玩。因为工作，就这么过了一个月。传说中哈瓦那的夕阳，那些西班牙时代留下来的遗迹，好像也渐渐失去了吸引力，没有初来的那份新鲜感了。唯一有点意思的，某天和朋友开车去了家西班牙餐馆吃饭，然后很拉风的开车去海边兜风了。（呵呵，因为是第一次开着那种红色的跑车出去，可能是因为太拉风，路上还被警察盘问了半天。）师姐说，在古巴没有车简直就是寸步难行，中国公司在这常驻的人员都是配车一族啊，周末还能大家一起开着车出去旅游。本来雄心状志的要在古巴学车，驾校都打听好了，结果，唉，夭折了。不敢奢求太多，否则会不开心的。

一直都懒得更新SPACES，只是觉得生活本来就是平凡，也没什么好写的了。有天上午（北京时间晚上）同时在SKYPE上碰见了YY和JZ, 很高兴。他们俩兴高采烈的说要一起举行告别晚宴啊什么的，我故做生气的说他们趁我不在狂欢，其实，在心里，替他们感到高兴，毕竟，这是新生活的开始。每个人，或许都要有自己的路去走，或许是他们比我勇敢，又或许是我对现状还算满意，又或许，上天注定我们缘分只是在2006年的那个冬天，挑在感恩节的日子写下以上的文字，仿佛是记得去年一起过感恩节的那天，我们说过，我们要一起过所有的节日。然后就开始给自己找各种节日的借口聚会，幸好，我们把握住了当时幸福的时光，现在也没什么好遗憾的了。

今天中午吃完古巴的豆子饭之后，自己一个人去海边散了会步。（现在办公的地方离海边很近）。准备在办公室附近找个房子，一逛2个小时才回来。电子集团的老太太还怕我出了什么事，还派我们办公室的小黑孩出去找我了（注：小黑孩其实比我还大，只是这么叫觉得挺可爱的）。

也不知道是不是最近韩剧看入魔了，今天感恩节，居然狂想吃韩国料理，晕了，在古巴这片美丽的土地上，也只能是在梦里吃了。

 

美丽的哈瓦那，感恩节快乐！：）

 

新的一天开始了，恍惚中被邻居煎蛋的声音叫醒，似乎还闻到阵阵煮，咖啡的香气，可能是还有时差的缘故，抬表一看才凌晨4点多。打开窗户，外面呼呼的刮着大风，仿佛要下雨的样子。十月的哈瓦那气候更加怡人，不像6月时那样酷热。虽如此，这里的阳光一点也不示弱，昨天出门可能是忘了在眼圈周围抹防晒霜，今天起来眼红的跟熊猫一样，火辣辣的疼。由于下雨打雷，赶上了停电。

 

一直都没有休息好，睡不着的时候脑子里想的还是工作。经常把今天要完成的工作像放电影一样在在脑海里预先过一遍。其实明明知道应该不会有太大的问题，但心里，还是不踏实。

难道工作也会缺乏安全感，也许吧。

 

再次回到哈瓦那，没有什么太大的感觉，虽然心里仍有对denque的担心，但业已既来之则安之的态度，随它去吧。早晨站在阳台上呼吸新鲜空气，不觉得自己已经离开这里有3个月之久，似乎一切都是那么顺理成章。路边的冬青树好像没有6月时修剪的那么整齐了，七七八八的伸出些新芽来。好奇怪，现在不是秋冬交接之际吗？不知道。周围的一切还是原样，什么都没变，躺在哈瓦那的床上似乎和躺在青岛的房间似乎也没有什么差别。一切，还是照旧。只是房东太太隔壁的房客已经换了。

 

漂泊的心，走到哪里，那里就是家。不知道，下一站会在哪里，也不知道，这一站，还会停泊多久。

 

凌晨2点多，再次被邻居家聚会的欢乐声吵醒，仿佛是在庆祝生日。呵呵，古巴人总是过得很开心。昨天在电子集团，某领导的儿子论文答辩会，把教授都请到工厂了，一大堆人为他庆祝答辩成功顺利毕业。真幸福：）

进入十月,完全可以用马不停蹄这四个词来形容了. 泰山,曲阜,济南,最户回归青岛上班,身体似乎处在一种很亢奋的状态,但似乎是种不健康预兆,我知道,暴凤雨就要来临了,我知道,定时发作的毛病,又要犯了.

 

至好的知己要离开,心里酸酸的,也不知道该说些什么,也不知道能为她做点什么.相处还是一如既往,但心里的感觉,却不知道该怎么来形容.只是有时候,会在莫明的时间和地点,,任由不知名的液体侵蚀我的眼眶.有时会搞的旁边的人莫名其妙,我也无从解释.^^^^^^只是那一刻,忽然觉得我只是一个人了,我还能够有谁?

 

大师兄说,让我不要被周围的人和事干扰,可是,我在这里最重要的是什么,不就是身边的这一群可以恣意挥霍青春共享生活的人吗?一个一个的离开,就像在我心里一次又一次的庖剜一样,JZ说过我太重感情,可这是让自己伤心的理由吗?

 

工作,还是得继续,明天的生活,也不知道会在哪里.如果这世间真的有上帝, 真的想请求他,删掉”离别”这个词吧!!

被点名了
点名
（一）被点到名字的人在自己的Blog(或主页)上写下答案，并且要再想出几个题目，将这几个题目传给另外几个人，还要到这几个人的Blog上留言通知对方“你被点名啦！”
（二）这几个人要在自己的Blog里注明是从哪里接到的题目，并且再想几个题目传给另外几个人，让游戏继续下去。

 

之前一直都在回答问题,而没有提出自己的问题,好像有点不太符合游戏规则.不管了,先回答狐狸的问题啦,等我想好了,再点你们中招.哈哈,小样儿们,等着哦.

 

1 這份問卷是誰傳給你的？
狐狸---可是我更喜欢叫他牛牛
2 跟這個人是在什麼情況下認識的？    

呵呵,好像是在电梯里,第一次见面说话
3 認識多久了？    
不到2年吧
4 這個人有別於一般人的特點嗎？
有，对朋友相当好, 对父母很孝顺.还有,就是很瘦啦
5 在你心目中這個人是怎樣的人？
不管身处何方,都最牵挂父母,人品超级好
6 現在有想認識誰嗎？請點名    

什么算认识啊?认识的概念很多种噢.
7 請傳給六個人 
圆圆,继宗,牛牛,大师兄 小师弟,谦谦

8 お名前は (你名字)
拒绝回答
9 おいくつですか (你多大了)
天大的秘密,呵呵
10 ご職業は (職業)    

助理?翻译?市场人员?好像没有一个概念能囊括我现在的工作也 
11 ご趣味は (興趣)   
太多了,别人喜欢的我都喜欢,别人不喜欢的我也喜欢, 我没接触过的最喜欢.
12 好きな異性のタイプは (喜歡的異性) 
好像一向比较喜欢偏瘦的那种,难道是我太胖了,寻求点心理安慰,不是吧.
13 特技は何 (有啥特長)
喜欢哭和笑算是特长吗,呵呵

14 資格何か持っていますか (持有什麼?)   
原来我真的什么都没有,除了自己.
15 悩みが何かありますか もちろん ありますよ!(煩惱) 

真害怕身边的人会一个一个的离开
16 好きな食べ物と嫌いな食べ物は (喜歡/不喜歡的食物)    
喜欢的太多了,总体来说还是喜欢川菜和火锅
不喜欢：就如前面所说,我喜欢的太多了,以致于找不到不喜欢的.
17 貴方が愛する人への一言 (對你愛的人說一句話) 
真遗憾,现在还不知道我爱的人在哪里.
18 回す6人を指名すると同時にその人の他己紹介をお願いします (介紹下被指名的人)    
圆圆，相见恨晚的知心好友,真的好爱她,她对人好简直就是没法说
继宗，一个会直接指责我缺点的好朋友, 最爱他这一点了.
牛牛，人品好,长得帅,相处时间虽不长,但足以在生命中占据重要位置 

大师兄，郁闷时最想见的人,只有他,能让我豁然.

小师弟,说话超级直接的人,仿佛一眼就能把人说透.可气的是,我往往觉得他说的都是对的

谦谦, 大学同学,现在感觉超具艺术家气质.文笔很好,不愧是领证的--^_^

可蕊, 一个内心真正善良的女子.
 
19 選一種顏色來比喻傳問卷給你的人
 白色

20 用一種動物來比喻傳問卷給你的人  
狗,不过好像他是属猪的,呵呵

21 用喜歡的角色來比喻傳問卷給你的人？
他最喜欢高圆圆,以致于一见到高圆圆就想起他
22 用食物來比喻傳問卷給你的人     
比萨,他说过要请我吃必胜客的.呵呵
23 自己觉得自己可爱吗?
可爱?换个别的形容词行么?

24 最近几个月哭过吗?如果有,是为什么呢?
最近几个月，有，我说有近半个月的时间,每天以泪洗面,早上起床晚上就寝前先哭一会,你们信吗?呵呵

25 暑假玩得如何?
一个已经和我绝缘的概念
26 最近在看什么电视?
很少看电视了,因为工作.超级女生吧。
27 如何评价你自己?
别人说我运气好,有时怀疑自己的命苦多波折.
28 偶像是谁
我好像没有什么偶像,只是希望能够成为我喜欢的自己.
29 最向往的星球是哪颗?
太阳.

30 最近萌什么?（萌＝喜欢，迷恋，向往）
最近改行了,想研究易经,但工作太忙,一直还没入门呢
31 现在干嘛
中午11点,工作中偷会儿懒
32 讲下第一次中奖的经历
没中过
33 家里的宠物叫什么
没养过宠物,所以别人说我缺乏爱心.呵呵
34

最近在看的漫画
没看,原来也很少看.也不是很喜欢

35 常去的坛子
校友录
36 忠于自己内心还是忠于现实
努力使自己内心和现实统一起来.不高兴的时候更注重内心的感觉
37 当鹌鹑和鸭子掉进水里。你救哪个
为什么要救？都比我游的好。--呵呵,我根本不会游泳
38 喜欢老师的时候怎么办？

找机会逗逗他,比如假装发错短信啊什么的,呵呵
 39 喜欢一个人是不是一定要让他/她知道你的喜欢？
如果是原来,答案是YES.可现在开始犹豫了,没有原来那么勇敢了.
40 （问个什么呢？脑袋乱乱的） 你最喜欢吃什么食物？
所有好久没有吃过的东西

之前好像回答过,最喜欢的是川菜和火锅.
41 如果给你十天时间做自己想做的事（做什么都行）你做什么？
与父母,还有相爱的人一起去旅游

42你能接受你喜欢的他（她）比你小（大）么？

无所谓,幸福感最重要

43如果你喜欢的人不能和你最后步入婚姻的殿堂，你怎么办？

王子与公主不是从此就永远幸福的生活在一起的.Asi es la vida.

44你将来最想定居的地方，也就是你最想买房子养老的地方。

最近狂迷恋青岛, 如果不是有特别特殊的原因,回北京的可能已经很小了.

哈哈,亲爱的们,丹丹开始点名了.

45. 你觉得自己一直很幸运吗?

46.对于传给你问题的人,你最不喜欢她哪一点.记住,是不喜欢的.不能弃权或是拒绝回答.

47.你觉得和你爱的人相处,最重要的是什么?保持本色?还是做他喜欢的她.

48.想象一下10年后的自己会是什么样子?

49.你会经常讨厌自己的某些行为吗?既然自己都讨厌,可是为什么还要去做呢?给我一个你们认为的原因.

50.做女人,是聪明点好,还是简单一点好呢?

哈哈,接着回答JZ的问题,